ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ

ਡਬਲਯੂਭਾਵੇਂ ਇਹ ਇੱਕ ਸਹਿਕਰਮੀ, ਦੋਸਤ, ਜਾਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਹੋਵੇ, ਬਚਾਅ ਪੱਖ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਚੁਣੌਤੀਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਾ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਮੰਨਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਪਹਿਲਾਂ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ। ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਵਿਭਿੰਨ ਪ੍ਰਸੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਵਧੇਰੇ ਮਾਮੂਲੀ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਤੱਕ। ਇੱਕ ਸਹਿਕਰਮੀ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਕਾਨਫਰੰਸ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਧੋਤੇ ਹੋਏ ਕੌਫੀ ਦੇ ਮਗ ਨੂੰ ਛੱਡ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਆਦਤਨ ਦੇਰ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਸਮੇਂ ‘ਤੇ ਆਉਣ ਲਈ ਸੁਨੇਹਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾ ਰਹੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਪਿਤਾ ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕੱਲ ਰਾਤ ਕ੍ਰਿਕਟ ਮੈਚ ਦੇਖਿਆ ਸੀ।

ਵਿਚ ਇਕ ਲੇਖ ਵਿਚ ਮਾਨਸ, ਅਦਾਰ ਕੋਹੇਨ, ਇੱਕ ਵਿਚੋਲੇ, ਅਤੇ ਨਿਕ ਵਿਗਨਲ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਨੂੰ ਉਜਾਗਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਲਈ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਲੇਖਕਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਰੱਖਿਆਤਮਕਤਾ ਇੱਕ “ਕਾਪਿੰਗ ਰਣਨੀਤੀ” ਹੈ ਜੋ ਲੋਕ ਉਦੋਂ ਅਪਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਪੈਦਾ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ “ਦਰਦਨਾਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ” ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹੁੰਦੇ ਹਨ; ਇਸ ਲਈ, ਉਹ “ਆਲੋਚਕ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ” ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ।